Blagues powaaaa!!

Oh !! je suis pliée de rire

elles sont trop bonnes tes blagues

Bon special Bibi mon bouc emissaire préferé pour les blagues après Nico (hein Jean ?) :

Un homme et Bibi viennent de passer une folle nui d'amour, quand l'homme aperçoit la photo d'un homme sur la table de nuit de la femme, alors il lui demande :
- C'est ton mari
- Non
- C'est ton petit copain ?
- Non
- Ben c'est qui alors ?
- C'était moi avant l'opération

Bibi se balade tard dans la rue, quand un homme s'arrete et lui demande de monter, quand d'un coup il dit :
-Ah ça pue le sperme !
- Oh pardon je viens de roter

Quel est le point commun entre des seins et un train électrique ?
Réponse : Le papa joue avec les 2

Un homme dit :
- A ma naissance on m'a demandé de choisir entre une bonne mémoire ou une grosse zigounette...
- Et tu as choisi quoi ?
- Je m'en souviens plus...

Tu chasse les mouches toi maintenant ? Tu en a attrapé ?
-Oui! 3 en tout deux males et une femelle
-Car tu les reconnais toi ?
-Oui les males etaient sur la bouteille de biere et la femelles sur le telephone

excellent vraiment je trouve , continue d'en mettre camarade

Je mets les special boulot en pensant à doudou :

1. Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège
2. Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3. Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser
4. Il se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint meme pas.
5. Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.
6. Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
7. Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
8. Un gros ignorant cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.
9. A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de lentille collé dessus.
10. Aussi clair que la banquise en décembre.
11. Un organisme cellulaire le bat sur le tests de Q.I..
12. A donné son cerveau à la science avant d'en avoir fini avec.
13. Est tombé de l'arbre généalogique.
14. Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15. A deux cerveaux, le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.
16. Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.
17. S'il était plus stupide il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
18. Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendrez de la monnaie.
19. Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20. Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser

voila je ne sais pas si elle a ete dis mais je me lance:
alors c'est un blonde, une rousse et une brune sont dans la foret et se font poursuivre par un chasseur qui veut les tuer.Les trois femme vont vite se refugier dans une caverne et dans la caverne il y avait
-une armoir
-une niche
et un sac a patates(me demander pas pourquoi????)
alors la rousse elle va dans l'armoir,la brune dans la niche et la blonde dans le sac a patates.
alors le chasseur arrive il regrde fixement l'armoir et la rousse fait"MIAOU,MIAOU"
il dit"bon se n'est qu'un chat"
il regarde la niche fixement et la brune dit"OUF,GRRRR,OUF"
se n'est qqu'un chien
ensuite il regarde le sac a patates et la blonde dit"PATATE,PATATE"...

Mon jour de bonté today, en l'honneur de Tamara :

Lui : On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : Ce siège est libre ?
Elle : Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre n° ?
Elle : C'est dans l'annuaire.
Lui : Mais je ne connais pas votre nom...
Elle : Dans l'annuaire aussi.

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : Mais promettez-vous d'y rester ?

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la simple malchance

(j'ai pas tout mis of course, sinon je me ferais rejeter )

https://www.dailymotion.com/relevance/search/la+passion++du+juif/video/81568
Regardez Mel Gibson ! Il me ressemble en pire !

Bwa faut remonter tout ça alors :

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michaël Jackson ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ? Un céréale killer...

Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ? Un rapport de stage

Lors d’une réunion très importante, Mr Dupont a des remontées de son cassoulet. Il voit le chien du patron à coté de lui et n’en pouvant plus se lâche. La suite ne rate pas le patron appelle son chien. Quelques minutes plus tard ça recommence mais comme le chien est toujours la il se permet de nouveau de se lâcher. Mais au bout de la 3è fois on entend le patron dire :
«Médor au pied il va finir par te chier dessus.»

Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
Réponse : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

Viola une que j'ai trouver bien C**** comme on peut dire.

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !


Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.
C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

-Mr et Mme Zepoweur ont une fille.....??

Agathe...


-2 blondes en voiture, un oiseau fait sa jolie fiente sur le pare-brise
la première: merde, va falloir nettoyer
la seconde: trop tard, il est loin maintenant...

Pour préparer le retour de Cajun dans ce topic, le faire remonter un peu aussi afin que tous participent voilà ce qui vous attend :

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Comment compte les militaires?

1, 2; 1,2; 1,2; 1,2


Comment compte les comptables?

1, 2, 3, 4, 5.....


Comment comptent les fonctionnaires?

2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, valet, dame, roi, as....

So come promis :

Que fait une Française avec son trou du cul tous les matins?
-Elle lui prépare à déjeuner et l'envoie travailler.

Pourquoi n'y a t'il pas de fantôme en France?
- Parce qu’on n’a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

Quel est le meilleur endroit pour cacher son argent ?
- Sous le savon d'un français...

Quelle est la différence entre Dieu et un français modeste ?
- Aucune, dans les deux cas on souhaiterait qu'ils existent !

Quel est le comble du pléonasme ?
- Un français moyen...

And pour finir en beauty :
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ? ... PENDANT
Sorry

Oo eh bien je vois que niveau vannes t'a pas regressé ça fait plaisir!!

bah tu as oublié celle-là:

-pourquoi les français ont-ils le dos qui puent
Parce qu'ils pètent plus haut que leur cul

bon j'avoue elle est très moyenne, autant pour moi


-Comment appelle-t-on un boomernag qui revient pas?
Un cintre

-Que s'est-il passé en 1111?
L'invasion des huns (je l'aime beaucop celle-là )

-Qu'est-ce que c'est lorsqu'un grain de maïs et une carotte se battent?
Un bon duel

-Qu'est-ce qui est rose en haut et jaune en bas?
Un maïs torse-nu

-C'est quand le retour du Jedi?
Entre mercredaï et vendredaï

-Qu'est ce que c'est une gousse d'ail qu'on balance et qui revient?
Le retour du jet d'ail

-Qu'est-ce qui est long, mou et qui pue la pisse
Une farandole de vieux (désolée, adpete du méchant )

-Qu'est-ce qui rentre dur et sec et qui ressort mou et mouillé
Un chewing gum (vous pensiez à quoi d'autre? )


Bon bah je crois que j'ai épuisé mon stock de blagues cons pour la journée......

la 1ère est à la page d'avant avec d'autres blagues anti frenchs... Mais rassurez vous il en a plus trop.
Sinn je dirais dans la même veine que Galaxy (A rod me demande si c'est inspiré du monospace de chez Ford...) :

Qu'est-ce qui fait 18 cm, qui est long, et gros, un peu dur, et rose et qui fait rêver toutes les jeunes filles de 18 ans ?






Le permis de conduire bande d'obsédés.

qu'est-ce qui est petit, rouge, rond et qui sent la moule?





Le bonnet du Commandant Cousteau, et je rajouterais, bande d'esprits mal placés


aaah désolée pour la blague sur le français, j'avoue avoir eu la flemme de tout éplucher

Petit poeme moral :
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.

J'ai pensé que des blagues anti mecs feraient plaisir à certaines...

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42
degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est
de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb

ouah le sexisme I don't believe it, je me plaindrais a segolene Royal, equality des sex... plus de différences, so les girls en salopette conduisant des tracteurs allez, and je me fais manucurer.

Bon, ce topic est un peu mal en point et c'est l'un de mes préfrés donc...
J'ai trouvé cette p'tite vidéo sur le film X men 2 bien sympa et je ne savais pas trop où poster:

http://www.zatras.com/~share/trouvailles/videos/Detournement-X-Men/Detournement-X-Men-doublage.php


J'espere que vous trouverez ca marrant^^

rah c'est une des vidéos de Gotohwan, le doublage parodique depuis bientot 10 ans, ils viennent de subir un piratage mais ils sont trop bons, surtout leur détournement d'Olive et Tom.
En tout cas c'est sympa que quelqu'un d'autre l'ait, et je cherche toujours la chanson de Philippe Delerm mais pas faite par Wolvy, enfin si elle existe.

Elle est trop forte la vidéo!!! et les doublages sont au poil!

Lol trop bon, je crois que je l'avait déjà vue.