Blagues powaaaa!!

Mr. et Mme Deblouz ont une fille comment s'appelle t-elle ?






Reponse: Agathe




[EDIT by FD: gaffe ca allongeait trop la page ]

i didn't understand la blague... so moi j'en ai une interdit au moins de 16 ans, because elle est coquine so :

NOT UNDER 16 YEARS OLD

Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances... Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : "Exclusivement pour les femmes..."
Elles décident d'entrer. Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage... Au 1er étage, un panneau indique : "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles..."

Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième. Le panneau du 2ème étage indique :
"Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes..."

Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter... 3ème étage, le panneau indique :
"Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes..."

Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension... Au 4ème étage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d'Apollon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier..."

Les voila ravies, prêtes à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème étage... Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :
"Ici il n'y a pas d'hommes! Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut..."

cajun attend à se faire frapper...

Pas mal n'emepche ^^

Je dirais même pas mal et VRAI ! d"soler les filles mais je trouve sa entiérement vrai !

Bin moi non, je me serais arrêté au 4ème étage en fait, j’étais sûr qu’il y aura un truc avec le 5ème ! XD

Mouais... c'est se qu'on dit !

Qu'est ce qu'un belge ?
-Un suisse qui a fait des études...

Comment reconnait-on u belge dans un sous-marin ?
-c'est celui qui a pas oublier son parachute !

Comment reconnait-on un suisse dans un sous-marin ?
-C'est celui qui coure aprés le belge pour lui prendre son parachute !

*son de trompette* tarararararaaaaaaaaaaaaa !!

Je ne comprend pas ce que font les belges dans l'histoire ! >.< j'ai du encore perdre mon sens de l'humour ! //pitipiti piti ! //


Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,
C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon nouvel amoureux.
J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto.
Ce n'est pas tout. Je suis enceinte et Jean dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.
J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.
Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve un remède au SIDA ; Jean mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.
Ta fille qui t'aime, Julie

P.S. : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des choses pires que des mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisous.

Au risque de paraitre sexiste : encore une blague de bonne femme !^^

Si t'est pas content en voici une qui devrait te plaire... un peu longue par contre ! ^^;

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde un enfant , mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Loana

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Effectivement ! Elle me plait ^^

usually c'est Nate qui fait sa but not dispo la, so, regardez et marrez vous, puis apprenez, c'etait mon cours du jour.
http://victim19.skyblog.com/
sans oublier :
http://jojo-le-bogos78.skyblog.com/index.html

Madame: Allez... S'il te plaît chéri?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi

depuis quand une femme parle au bed ? Et donne son avis en + ? mais c'est la revolution, et elle se bouge meme pas les fesses pleines de cellulite ? mais on delire ? Tout ce qu'elle a le droit c'est crier de pleasure (et voila c'etait le post super macho du jour pour me faire detester des girls, but je rassure c'est just pour chambrer, ben oui l'action se passe bien dans une chambre no ?)
allez so pour equilibrer :
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg? - Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.

Que fait Van Damme quand il monte en voiture ? Il full contact.
Les hommes ont les mêmes fonctions que les magnétoscopes : avance, recule éjecte.

alors je poste juste pour faire remonter le topic et profiter ainsi (on peut fantasmer) pour que bibi poste ptet une blagounette...
et je met une curiosité quand meme tapez : failure et voyez le 1er choix donné, puis pourquoi pas dieu tout attaché (pourquoipasdieu) et voyez ce qu'on vous propose plutot.

Comme demander voici 2 blagounettes

Que dit-on à une blonde qui a deux yeux au beurre noir ?

RIEN DU TOUT parce qu'on lui déja dit deux fois.

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Comment occuper une blonde pendant des heures ?

En écrivant RETOURNER SVP sur le verso et le rectum(ouh le dérapage ) recto d'une feuille de papier.

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Et petite expression buissonière:

"Les élèves, c'est comme le linge, quand il fait beau, Ils sèchent"

Voilà

Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit :
Janvier pour le rez-de-chaussée, Février pour le premier, Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre. Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés, dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions.
Sachant tout cela, comment appellent-ils leur ascenseur ?
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ils appuient sur le boutton de l'ascenceur

Hey les 2 comiques (Cajun et A Rod )
vu que j'en ai fait, j'attends des joke les mecs

Viviane, quels sont tes autres pseudos internet stp?

ok so blagues, un subject m'inspire ces temps ci : huck because il a une diarhée mentale, ses ideas c'est de la merde.
Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté (for rade)

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut Huck ! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
(Huck d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite !!!!

Rade rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien:
- Bonjour, je voudrais un flacon d'Arsenic
Le pharmacien répond
- Ah non madame, je ne peux pas vous donner de l'Arsenic comme ça
rade sors alors une photographie d'Huck et la montre au pharmacien.
Le pharmacien répond:
- Si vous avez une ordonnance, cela change tout...
(oui je sais j'en reprend mais cest pour la good cause...)

Au zoo :
- Monsieur, monsieur, Huck est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont vos crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même

Un gars rentre dans un bistrot. Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le type répond :
- Je viens d'enterrer Huck! Les autres l'interrogent encore :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ? Le gars répond :
- Mais c'est que lui ne voulait pas !

Huck emmène Rade dans sa chambre et commence à se déshabiller. A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, ça ? C'est de la dynamite ! Ces pectoraux, ces biceps, ces dorsaux, ces cuisses aussi…
- Dis donc, demande Rade, c'est pas dangereux, toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

Huck s'inquiète de plus en plus :
Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Rade : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Dans une maternité, l'infirmière dit à Rade :
Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
Rade répond : tout le portrait de son père.

Bizarrement je me sens inspiré today, and poussé by bibi so une joke que j'ai trouvé sur un punk, sans le vouloir en + :

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur... Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui. Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.
Alors le punk, tout heureux, se met au travail. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur!

Je n'ai qu'une chose à dire aussi :

Grandiose Cajun et un peu moins grandiose A Rod

sueper cajun

une femme de 70 ans se regardait dans son miroir :
que je suis grosse, affreuse, et ridée, vieille...
Son mari arrive dans la chambre et la femme repris :
Chéri fais moi un compliment stp
le mari:
tu as toujours une bonne vue