Blagues powaaaa!!

Je voulais que bibi les post mais bon puisqu'il est fainéant...

Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ? C'est une blonde avec son CV !

Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant, une blonde lui répond en souriant: " Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

j'sais pas si elles ont déjà été dites:

Il y a une blonde, une brune, et une rousse qui trouve un lampe au géni.
Le génie dit en faisant apparaitre une piscine: Avant de sauter dans la piscine, dites dans ce que vous voulez plonger.

La rousse alors, saute dans la piscine en disant: Vin!
Elle tombe dans le vin

La brune saute en disant: coca!
Elle tombe dans du coca

La blonde, alors, se met à courir et juste avant de sauter, s'encouble, elle dit: Merde!
Et ploufff, elle tombe dans de la merde.

lol pas mal , je l'ai deja entendu celle la mais c'est sympas tout de meme ^^

I'm de good humeur, je viens de me rouler nu dans mon jardin le matin, cette rosée qui purifie mon corps...

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ? Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ? Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ? Un Français

Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité.

Elle : "T'es vraiment nul comme amant !!!
Bibi : - Je ne sais pas comment tu peux me juger en 30 secondes !"

Une lesbienne sans seins c'est une "omoplate"

t'es en forme aujourd'hui Cajun c'est dingue surtout le petit défouloir anti-français

T'es belge Cajun?

Non, Cajun vit dans un pays ou les homosexuels ont le droit d'exister !
Bon ben des jokes sur les ricains alors hihi

-Comment appelle t'on un homme cultivé aux USA ?
-Un touriste

C'est dans un train, un américain avec un grand chapeau s'assied en face d'un autre mec, et il lui crache une fois juste a droite de la tête, et une fois juste à gauche, avec une précision redoutable. Il se présente :
- James Billton, champion du monde de crachat.
Le mec d'en face se lève, se place à 10 centimètres du visage de l'américain, et lui crache en pleine gueule
- Pierre Martin, amateur.

C'est un couple d'Américains qui dinent dans un grand restaurant new-yorkais. Ils en étaient au fromage, quand une splendide brune s'approche de la table et vient rouler une non moins splendide pelle au mari, pour repartir aussitot.
- Qui c'est !? demande la femme interloquée.
- C'est ma maîtresse, répond calmement le mari.
- Je demande le divorce immédiatement !
- Comment ça... tu veux renoncer à tes manteaux de fourrure, la villa et le yacht à Miami, notre grand appartement et mes billions de dollars ??
La femme ne répond pas et chipotte dans son assiette. Dix minutes après, on leur apporte le dessert.
- Tu vois, dit le mari, à la table du fond la-bas, Jim Parker avec la blonde... eh ben c'est sa maîtresse aussi.
La femme regarde un instant et replonge dans son assiette.
- Pff, la nôtre est mieux !


Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.
- Nom, profession ?
- Bush, ex-président des USA !
- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !
- Qui ça ?
- Ok, tu peux rentrer.

Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid?
Parce que Christophe Colomb les a découverts.

J'adore

No je suis pas un bibi (=homo) just un americain/french d'origine scottish and irish, enfin pour resumer je suis un Cajun... (sa etone qui ?) enfin just j'avais some jokes on frenchies ad je trouvais que c'etait dommage de pas les faire partager like :

Why ya pas de lights sur les autoroutes un France ?
Because les frenchs se prennent pour des lumieres.

How se faire du fric with un French ?
Vous l'achetez à sa just valeur and vous le revendez au prix qu'il s'estime.

Allez pour changer donc special nonne...

c'est 3 nonnes qui se promenent dans un jardin et surprennent un jardinier en train de pisser... S'ensuit une discution sur le penis :
la premiere : je suis sure que c'est que de la peau...
la deuxieme : mais non c'est un muscle...
la troisieme : vous y connaissez rien c'est un os et je le sais car si tu tires dessus il y a de la moelle qui sort.


Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon. Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller. Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche. Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction. Il n'a aucune place où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue. Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste. La première nonne tend la main et touche son pénis. Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
-Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat. Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
-Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

(pardon aux victimes, aix enfants, aux familles blablabla comme dit commandant Sylvestre)

Blagues de blondes, encore et toujours!!!^^
Deux blondes sont en train de discuter tranquillement dans un magnifique champs de blé, elles parlent de choses toutes plus intéressantes les unes que les autres (fringues et mecs^^). Soudain, une troisième arrive... en canoë au milieu du champs!!!
"Salut... j'fais que passer..."
Effectivement, les deux auutres la voient s'éloigner en ramant dans les épis.
Une des deux blondes qui était là s'enerva alors et dit:
"Oh!!! J'en ai marre de ces cruches qui font n'importe quoi et qui font que nous, les blondes, on se trimballe avec une réputation d'idiotes!!! Ah... j'aurais aimer la rattraper et lui péter la gueule!!!"
"Pourquoi tu le fais pas???"
"Bin... je sais pas nager..."

Bon allez on continue, j'en trouve des stranges et diferents de subject :

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
"Suce ma quéquette, j'ai une grande bite".
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remet ça :
"Suce ma quequette, j'ai une grande bite"
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
"Six Mc Nuggets et une grande frite"

Un vieillard sourd se rend chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin lui dit :
- Monsieur, nous allons faire un bilan de santé.
Le vieil homme ne comprend pas et lui fait répéter.
- Il va me falloir un prélèvement de votre urine, de vos excréments et de votre sperme, Monsieur.
- COMMENT ? hurla le vieux.
Sa femme qui l’accompagnait lui dit alors :
- LE DOCTEUR DIT QU’IL VEUT TON SLIP !

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

Tu t'améliores de jours en jours mon cher Cajun^^toujours digne de toi

Mdr, alala, bravo!

mdr vraiment , c'est excellent , de mieux en mieux

Oh !! je suis pliée de rire

elles sont trop bonnes tes blagues

Bon special Bibi mon bouc emissaire préferé pour les blagues après Nico (hein Jean ?) :

Un homme et Bibi viennent de passer une folle nui d'amour, quand l'homme aperçoit la photo d'un homme sur la table de nuit de la femme, alors il lui demande :
- C'est ton mari
- Non
- C'est ton petit copain ?
- Non
- Ben c'est qui alors ?
- C'était moi avant l'opération

Bibi se balade tard dans la rue, quand un homme s'arrete et lui demande de monter, quand d'un coup il dit :
-Ah ça pue le sperme !
- Oh pardon je viens de roter

Quel est le point commun entre des seins et un train électrique ?
Réponse : Le papa joue avec les 2

Un homme dit :
- A ma naissance on m'a demandé de choisir entre une bonne mémoire ou une grosse zigounette...
- Et tu as choisi quoi ?
- Je m'en souviens plus...

Tu chasse les mouches toi maintenant ? Tu en a attrapé ?
-Oui! 3 en tout deux males et une femelle
-Car tu les reconnais toi ?
-Oui les males etaient sur la bouteille de biere et la femelles sur le telephone

excellent vraiment je trouve , continue d'en mettre camarade

Je mets les special boulot en pensant à doudou :

1. Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège
2. Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3. Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser
4. Il se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint meme pas.
5. Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.
6. Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
7. Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
8. Un gros ignorant cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.
9. A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de lentille collé dessus.
10. Aussi clair que la banquise en décembre.
11. Un organisme cellulaire le bat sur le tests de Q.I..
12. A donné son cerveau à la science avant d'en avoir fini avec.
13. Est tombé de l'arbre généalogique.
14. Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
15. A deux cerveaux, le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.
16. Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.
17. S'il était plus stupide il faudrait l'arroser deux fois par semaine.
18. Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendrez de la monnaie.
19. Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.
20. Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser

voila je ne sais pas si elle a ete dis mais je me lance:
alors c'est un blonde, une rousse et une brune sont dans la foret et se font poursuivre par un chasseur qui veut les tuer.Les trois femme vont vite se refugier dans une caverne et dans la caverne il y avait
-une armoir
-une niche
et un sac a patates(me demander pas pourquoi????)
alors la rousse elle va dans l'armoir,la brune dans la niche et la blonde dans le sac a patates.
alors le chasseur arrive il regrde fixement l'armoir et la rousse fait"MIAOU,MIAOU"
il dit"bon se n'est qu'un chat"
il regarde la niche fixement et la brune dit"OUF,GRRRR,OUF"
se n'est qqu'un chien
ensuite il regarde le sac a patates et la blonde dit"PATATE,PATATE"...

Mon jour de bonté today, en l'honneur de Tamara :

Lui : On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.

Lui : Ce siège est libre ?
Elle : Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !

Lui : J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre n° ?
Elle : C'est dans l'annuaire.
Lui : Mais je ne connais pas votre nom...
Elle : Dans l'annuaire aussi.

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi, vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : Mais promettez-vous d'y rester ?

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la simple malchance

(j'ai pas tout mis of course, sinon je me ferais rejeter )

https://www.dailymotion.com/relevance/search/la+passion++du+juif/video/81568
Regardez Mel Gibson ! Il me ressemble en pire !

Bwa faut remonter tout ça alors :

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michaël Jackson ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ? Un céréale killer...

Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ? Un rapport de stage

Lors d’une réunion très importante, Mr Dupont a des remontées de son cassoulet. Il voit le chien du patron à coté de lui et n’en pouvant plus se lâche. La suite ne rate pas le patron appelle son chien. Quelques minutes plus tard ça recommence mais comme le chien est toujours la il se permet de nouveau de se lâcher. Mais au bout de la 3è fois on entend le patron dire :
«Médor au pied il va finir par te chier dessus.»

Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
Réponse : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.

Viola une que j'ai trouver bien C**** comme on peut dire.

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'escaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier demande :
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !"

Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !


Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.
C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

-Mr et Mme Zepoweur ont une fille.....??

Agathe...


-2 blondes en voiture, un oiseau fait sa jolie fiente sur le pare-brise
la première: merde, va falloir nettoyer
la seconde: trop tard, il est loin maintenant...