Blagues powaaaa!!

Voici une partie de ma jeunesse :
Un curé passe dans la rue et me voit avec une cigarette. Il dit alors :
- Dis donc petit, tu es bien trop jeune pour fumer ! Quel âge as-tu ?
- Six ans.
- Six ans ?... Et à quel âge as-tu commencé à fumer alors ?
- Juste après d'avoir fait l'amour pour la première fois.
- Et c'était quand alors, la première fois où tu as fait l'amour ?
- J'm'en souviens pas... J'étais bourré.

et une toute mignonne :
Deux fillettes jouent dans un parc avec leurs poupées. Une des deux petites filles dit à sa copine :
"Ou as-tu acheté ta poupée ?
- Chez Carrefour, maman l'a payée 200 francs ; et toi ?"
-Maman l'a payée 300 francs chez Auchan."
Elles voient alors passer une dame avec un vrai bébé dans un landau et ne résistent pas a la tentation de lui demander :
"Et toi, où tu as achète ton bébé ?
-A l'hôpital, je l'ai payé 10.000 francs !"
Une fois la dame partie, une des petites filles dit à l'autre :
"Celle-là, à ce prix-là, elle s'est fait baiser...".

on ne parle plus en francs maintenant en france, on est passé en euros.
200 francs c'est 30€, 300 francs c'est 45€ et 10.000 francs c'est 1500€

oué c'est vrai... sorry, au moins on est sur que ça se passe dans l'enfance comme ça, donc après la 1ere honte faut assurer le spectacle avec une blague bien pourrie que everybody vois que mes autres blagues sont mieux, puis comme ça le clou, une honte encore pire quoi... :
Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?
Ben c'estun chien il traverse une rue, une voiture arrive et PAF le chien...
et/ou

bon ben pour une fois c'est moi qui vait mettre la blague sexiste (vous verrez dans le sens de qui...) :

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :
"Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
" Combien coûte un cerveau ? "
"Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme "

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question :
" Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?"

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
" Les cerveaux de femme coûtent moins, car se sont les seuls à avoir été déjà utilisés."

Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.

Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !

Arf, celle là, elle est pas mal ^^

oh milieu de la blague j'ai cru que j'allais piker une fureure !

hé bien je te fait un bisous Nate pour une fois c'est une blague sexiste dans le bon sens...sa aurais été dans l'autre sens tu aurais du faire attention à toi....

ok alors moi je m'insurge (tous les mots baleze que j'use sont la propriété de Xman corporations) contre google :

Quand vous recherchez sur google tapez "french victories", puis regardez la 1ere reponse qui s'affiche (double clic) et voyez ce qu'on propose.
Ou tapez "gros balourd" et voyez la 1ere biographie proposée.
Ou surtout tapez "toutesdesbeautes" et voyez ce qu'on propose...

alors la derniere c'est la best comme d'hab', mais google va pas etre aimé...

on peut essayer aussi grossesbeautees ou toutesdeslaides.

Cajun a écrit:

"french victories".

XD XD XD a putain mort de rire, c trop fôôôrt!

Cajun a écrit:

"gros balourd"

Pas tout à fait tort ^^

Cajun a écrit:

"toutesdesbeautes"

XD


Super, trop exellent.... ^^

Pas de blondes qui ont pas d'humour ici j'espère ? alors :

C'est un gars qui amène sa blonde au resto, a coté d'eux se trouve un homme agé barbu.
D'un seul coup la blonde tape son mec avec son pied :
"-eh, t'as vu a coté ? c'est Victor Hugo
-mais non c'est pas lui, Victor Hugo est mort", lui repond il alors.

2 minutes après elle recommence :
"Mais non il est pas mort, il a bougé."

Allez une little blague sur W Bush, pour montrer que je sais me moquer de mon presidelirent :

Un journaliste de renom, catholique fervent, vient de mourir et se présente devant St-Pierre.
Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent les noms de plusieurs personnalités et hommes politiques: « Jacques Chirac », « Jean Paul II »...

Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
«À quoi servent toutes ces horloges Grand saint-Pierre ?»

Saint-Pierre explique aimablement:
"- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure".

Le visiteur remarque:
"Le Pape, Vladimir Putine, Jacques Chirac, Tony Blair, Tony Blair, Yasser Arafat, Ariel Sharon... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W. Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre... "

Saint-Pierre, un peu confus, explique:
"Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! "

remontes petit topic...moi j'en connais une autre sur W Bush :

C'est Einstein, Picasso et W Bush qui arrivent au paradis, Saint Piere dit :
"Vous ne pourrez rentrer qu'après avoir prouvé votre identité."

Alors Einstein s'avance et lui démontre la théorie de la relativité, Saint Pierre le fait passer, puis Picasso arrive et dessine une superbe colombe à sa façon, Saint Pierre le fait passer, puis Bush arrive et dit :
"C'est qui ces types ?" et Saint Pierre le fait passer...

puis

3 potes d'enfance se retrouvent et parlent de leur parcours professionnel :
"Moi j'ai repris la petite epicerie de mes parents, je l'ai developpée, c'est pas Carrefour mais ça marche bien", puis le second :
"Moi j'ai repris le bazar de mon père, ça se développe bien, c'est pas Castorma mais c'est une belle affaire", puis le dernier :
"Moi vous vous souvenez mon père était mac (maquereau) et avait plusieurs filles ? Ben j'ai repris l'affaire et je l'ai developpée, c'est pas la SNCF mais c'est un beau bordel quand meme."

alors moi c'est pas vraiment une blague mais plutot pour faire tourner un blog... je sais pas comment le decrire, fo le voir pour le croire, d'ailleurs ceux qui se lamentent sur leur orthographe vont pouvoir se sentir bon d'un coup... bon on va dire qu'a un concours de blogs de beaufs il est bon 1er celui la, donc voila l'adresse, je sais ça lui fait de la pub mais nous en soirée on a trop rit en le voyant... :
http://bressan01.skyblog.com/ voila, d'ailleurs j'en rajoute d'autres, un peu differents mais tout aussi nul (a mon gout certes mais on peut en discuter par mp...) :
http://maviedeconnasse.hautetfort.com/
http://78represent.site.voila.fr/
http://loxdamur.skyblog.com/
http://blog2bob.skyblog.com/
http://petronole.skyblog.com/

oué bonne serie de blogs, ya des fakes beware...
so pour faire remonter le topic et que others ecrivent too une joke :
(perhaps + pour des medecins celle la) alors c'est un mec il phone a son boss un morning et dit :
"Patron sorry mis j'ai une cécité rectale, je me vois pas mon cul aux bureau today..."

puis an other pour que ceux qui pigent pas rient perhaps un peu aussi :
C'est le soir de Christmas (Noel) et Santa Claus (papa noel, bien sur il existe...) est très en colère car il attend always son sapin, puis il s'impatiente et finit par partir distribuer ses cadeaux. Quand il revient il voit l'ange qui a ramené le sapin mais trop tard donc, so super ennervé il dit a l'angel : "tu sais où tu peux te le foutre ton sapin ?" et c'est pour sa que depuis on met un ange en haut du sapin...

ok alors pour pas que cajun me depasse trop en nombre de posts j'ai reussi a trouver une blague, je garde les autres pour plus tard :

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

bon la flemme d'editer un message deja long alors pour expliquer ce que j'ai dit a jean en privé voici la blague jeu de mots :

C'est un gardien d'ecole qui voit un gosse revenir et tenter de rentrer a l'ecole alors qu'il est 21h. Il lui demande alors :
"Mais pourquoi tu veux revenir si tard ? c'est plus l'heure, il faut revenir demain" et le gosse répond :
"Oui mais pas demain je dois reprendre ma gomme.
_Pourquoi c'est si urgent ? tu la reverras demain ta gomme elle bougera pas.
_Oui mais c'est urgent car hier ma grande soeur est rentrée a la maison sans ses regles et je vous dit pas ce qu'elle s'est pris..."

(ceux qui n'ont pas compris doivent revoir leur cours de biologie)
puis j'edite la mienne, pour me faire pardonner du double poste, double "blague" :

deux enfants discutent :
_mon pere il dit qu'il faut dormir les fenetres ouvertes
_ah bon ? et il est docteur ton pere ?
_non cambrioleur.

ok so devinette pour montrer que ya pas qu'on est gentil et innocent (necepas miss B ?) :

Qu'est-ce qui fait 18 cm minimum, plutot dur, rose et qui fait rever toutes les filles des 16 ans...?

reponse demain

mai avant l'edit fatal here is a link si sa marche vers un site special luke skywalker, le truc c'est la scene finale de star wars episode 5 empire contre attak, la ou darth vador dit a luke "je suis ton pere" et que lui repond non, et ben la c'est revu de façons humoristique si possible...
http://assholevideos.net/luke/

Elle est où la reponse ze la veux lol

bon on va donner la reponse car cajun a oublié de le faire et la il dort donc... pour que malicia arrete de me harceler aussi (mais tu peux continuer vas y c'est bon) voici la reponse :

un permis de conduire bande de pervers (d'ailleurs c'est quoi le feminin de pervers ? bien sur que si les femmes sont pervers aussi, c'est ça le sexisme, tous pareils now)

sinon dans le meme style j'ai : qu'est-ce qui est dur et rose avant de rentrer dans la bouche, mou et mouillé et rapetissit quand il en ressort ?

...... un malabar encore bien eu hein ? (celles qui voient pas demander l'agrandissement par mp)

MDRRR
O_o un permis de conduire lol o_O c'est zarb

Y'a pas de féminin pour pervers lol peut etre ça lol : perverse

bon allez il est tard, iora surement inondation s'il continue a pleuvoir comme ça a paris donc blagues pas aussi balezes qu'avant je pense mais bon :

En Espagne, il y a le feu dans un immeuble. Un enfant à la fenêtre du 10è étage crie: "Au secours, à l'aide !"
Une ménagère qui passe, aperçoit la scène, prend son tablier, et crie à l'enfant : "Saute"
L'enfant s'exécute. Arrivé à moins d'un mètre du sol, la femme pivote, et s'écrie : "Olé !"

Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue"

ptdr la deuxieme!
alala exxellent

allez je trouve que je perds mon coté comique alors come back de blagues, pas trop hard on va essayer (je ne pense pas pareil que certaines blagues au fait...).

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît et il ne reste plus que le chameau.

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : Si le bébé te ressemble ça va être extraordinaire.
La femme répond : Si le bébé te ressemble ça sera un miracle.

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : Votre bébé est un
vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond : tout le portrait de son père.

Une femme téléphone à son mari et lui dit : j'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond : reste encore 2 semaines.

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 2 heures par jour :
un hyperactif.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a déjà travaillé.

oh come on others, un peu de jokes please, so j'en mets des crades :

L'artichaud est le legume le plus pervers (like jean ) because on lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul.

For those who likes le walt disney du moment sorry
Comment est morte Cendrillon ?
- A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.

à la demande de A Rod, je relance le topic je l'ai pas toutes lues alors peut-être qu'elle yé déja

Un homme entre dans une maison d'amaigrissement.
-Bonjour ! Quelle formule avez-vous, svp ?
-Bonjour alors nous avons la formule 100,200 ou 300€ ?
-Bon ben on va commencer par celle à 100€
l'hotesse d'accueil l'enmène devant la chambre
il voit une fille nue et elle dit:
-salut ! si tu réussi à m'attraper, tu m'encules!
alors le type lui court après, l'attrpe et l'encule.
Il rentre chez lui, satisfait et il décide de revenir le lendemain
le lendemain, il revient, entre et demande.
-La formule à 200€ svp ?
alors il entre dans la chambre et voit deux filles à poil et elles disent:
-Salut si tu nous attrappe, tu nous encules !
alors le type court après les deux filles et les encule.
Le type rentre chez lui avec sa femme et ses enfants (c'est malsain, je sais )etdecide de tester la dernière formule le lendemain
Le lendemain le type revient, tout excité
- allez vite ! la formule à 300€, svp !
le type entre fouguesement dans la chambre et il voit un gros
-salut ! je m'appelle Robert, si je te chope, jt'encule !

Voilà