Blagues powaaaa!!

bon depuis de jours j'me sent plus moi!! allé voila des blagues specialement pour vous...bon je vous garranti pas que toutes sont droles mais bon...


Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.

L'un d'eux demande au président :
- Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?

Bush répond :
- Nous planifions la 3eme guerre mondiale.
- Et elle sera comment ?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...

L'invité est perplexe :
- Un dentiste ? Comment ca ?

Blair tape alors sur l'epaule de Bush et lui dit :
- Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiètera des musulmans !

lol

Un homme va voir une voyante, celle ci lui dit qui va bientôt mourir, le gars sors en rigolant et se fait écraser par une voiture jaune, POURQUOI ?
CAR: Tout se que l'avenir vous promet la poste vous l'apporte !

La definition d'un bus: Vehicule lent mais très rapide quand on court derrière

vous savez pourquoi les gorilles ont de grosses narines ??

reponse : parce qu'ils ont de gros doigts

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

mdr (dsl si il y a des blondes ici ^^ )

Une blonde a un rendez-vous avec un patron pour un entretien d'embauche avec un patron d'une Société. Dans le bureau du patron, il lui demande:
- Quelle est votre taille ?
La blonde prit une latte de 30 cm qui se trouvait sur le bureau et répondit :
- 1 m 72.
Ensuite il demande:
- Quel âge avez-vous ?
Elle commença à compter sur ses doigts et finit par répondre :
- 27 ans.
Après cela, il dit :
- Mais comment vous appelez-vous ?
La blonde hocha, secoua sa tête de gauche à droite et répondit enfin :
- Sonia
L'entretien touchait à sa fin quand le patron dit :
- Vous êtes très spéciale madame ! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous mesurez ? D'accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age ? O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche a droite pour me dire votre prénom ? La blonde répondit :
- Je refaisais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire!

lol

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non ??"
Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

elles sont longues mais bon...

Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopient.
lolllllllllllll...elle est nulle je vous l'accrode

:arrow:Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
Parce qu'elles ne trouvent jamais la fermeture éclair. lol
celle la aussi mais bon...sur la foulée ^^"

:arrow:Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
Vous enlevez la goupille et vous lui la relancez. lollllll

(attention ames sensibles s'abstenir ^^ )
je vien vous demander le vagin de votre filll!!! vous voulé dire sa main ? Non si c pour faire sa avec la main , jai la mienne

(une lolante ^^ )
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !


(une un peu bof... ^^" )
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...

vous moquez pas...
Mr et Mme PeineFlamme ont une fille dyslexique comment il l'appelle ?

Réponse (surlignez le texte) :

-->Cathy, parce que... CATHY PEINEFLAMME TU N'ES PAAAAAAAAAS DE NOOOOTRE GALAXIE !!!!!!

Désolée ...

C'est l'histoire de deux éléphantes (deux femelles éléphants), Janine et Lucienne, qui vont à la plage.

Elles étalent leur serviette, se mettent en maillot de bain.

Janine s'élance vers la mer, s'arrête voyant que Lucienne ne la suit pas et lui demande :

"Bah qu'est-ce tu fous Lucienne viens te baigner !!!"

Lucienne très embarassée s'approche de Janine et lui glisse à l'oreille:

"Jpeux pas j'ai mes ragnagnas..."

Janine lève les yeux au ciel, hausse les épaules et lui dit :

" Bah fais comme moi !!! Prends un mouton !"

Re-désolée..

(putain 4h a tout ecrire!! )

Le vieux Samuel fait le bilan de sa vie avec sa femme, Sarah
-Sarah, quand les allemands nous ont emmenés à Treblinka, tu etais pres de moi, n'est-ce pas?
-Oui, Samuel, j'etais pres de toi
-Et quand mes parents sont morts dans un accident d'avion, tu étais avec moi?
-Oui, Samuel, j'étais avec toi
-Et quand notre maison a brulé, tu étais pres de moi?
-Oui, j'etais pres de toi, Samuel
-Et quand ma boutique dans le Sentier a fermé, tu étais avec moi?
-Oui, Samuel, j'etais avec toi
-Et, là, sur mon lit de mort, tu es avec moi?
-dis donc, Sarah...., tu me porterais pas un peu la poisse?

c'est bon je connai la sortie...

...lol...bon voila pour l'instant c'est tout parceque la j'en peut plus jai mal aux doigts ^^

alors qu'est ce que vous en dites?

Cyclope a écrit:

alors qu'est ce que vous en dites?

Que je me demandes comment t'as fait pour devenir admin'

Citation :

Mr et Mme PeineFlamme ont une fille dyslexique comment il l'appelle ?

Réponse (surlignez le texte) :

-->Cathy, parce que... CATHY PEINEFLAMME TU N'ES PAAAAAAAAAS DE NOOOOTRE GALAXIE !!!!!!

Parce que là, c'est vraiment pourri! Tiens, meme pas envie de te frapper : tu sais ce qui te reste à faire...


Tiens, j'suis d'humeur...


Dans une ville du far wouest ('vec l'accent) on cherchais un shériff. Vlà que peins de mecs (vi, QUE des mecs, c'est le far wouest voyons!) se présentent... Y en a des ptits (Peter!) des betes (Peter!) des casse l'ambiance (Peter!) des célibataires (Peter!) des supprimeurs de posts (CYCLOPE!!!)....
Il faut passer 3 épreuves :
1>celui qui boira le plus de bieres et qui restera debut sur ses bottes (faut pas oublier que c'est le Far wouest)
2>Mettre une balle entre les deux yeux d'un ours.
3>Faire l'amour à une vielle indienne (et lui scalper le crane apres, faudrait pas qu'elle s'attache!)

Au bout de sa 73 eme biere, il ne reste plus qu'un mec. Completement pété, il entre dans la grotte de l'ours. Des cris sourds se font entendre. Comme des rales. Puis, au bout d'un quart d'heure le futur shériff sort et dit :
"Bon... Zousque elle est la vielle zindienne, que j'lui mette une balle entre les deux yeux?"


Reflechisssez un peu pour la comprendre...

no comment.....


lol va te faire FD

(je lol hein)

Ok une petite histoire de travail

Contexte: mon poste étais dans un endroit restrin une pièce ou on égalise les épaiseur de pièce de fibre de verre avec un ''boffeur''(outil avec un disque très solide qui tourne pour sablé le fibre de verre)

Alos je suis la avec mon casque à oxygène(car c'est très toxique)avec mon costune fermé airmétique et la un collègue arrive sur mon poste de travail (le découpeur des pièces)

Alors il tape dans mon dos donc ont sort du poste de travail est il me MONTRE 3 POUCHON DE PROTECTION POUR LE BRUIT À OREILS

ET ME DIT: TU C'EST C'EST QUOI ÇA ?
*Bon des bouchon à oreil pour moi*

Alor je répond ça il répond :NON!

C'EST DES BOUCHON DE ''''HOMOPHOBE'''

POUQUOI :IL EN A TROIS 2 DANS LES OREILS L'AUTRE...(et bien je vous laisse imaginé la réponse)

MDR J'AI RIT DE ÇA PENDANT 3 heure au moin seul sur mon poste de travail

Cyclope? suprimeur de Message? Désolé FD mais prend pas ton cas pour une généralité!

pourquoi ca supprimeur de message?

d'aprés mes souvenir Cyclope na jamais ou rarement suprimmer des message! alors que toi... tu fait que sa

J'suis désolé, mais quand on parle de sa vie sur un topic de jeu, je vire...


Surtout que vous etes que deux, 2 posts qui dérivent OK, mais 5, je vire, désolé, faites ca en MP...

C'est une bande de soldat de l'armée qui a un très mauvais chef cuisinier .

Alor le sergent un jour engage un nouveau un chinios (peu importe en fais).


Alors les sodats ce dise entre eux:''Oin''vous avez vus ça les gas un chinois à la bouffe ""bla,bla'''

Alors il ont une idée:HEY on luis fait des farces ok de toute façon il doit pas être bien mieu que le dernier !!

Le soir venu il mouille le lit avec une grande chaudière d'eau avant que le cuisinier ce couche

Le lendemain le cuisinier tous sourient arrive au boulot et salut tous le monde ''comme les chinois le font''.

Alors le midi venu les soldats mange et c'est le meilleur repas qu'il est mangé ...

Mais le soir venu il recommence et ils remplisses le lit de clou.

Le lendemain le chinois toujours sourient arrive et salut tous le monde avec le grand sourire et sincle comme la foie présédente .

Les midi les soldats mange encore les meilleurs repas qui est mangé de leur vie :

Bon ok les gas on vas le voir ça pas d'allure de faire de truc comme ça avec le bon repas qu'il nous fait.

Les soldats font le voir alors ils lui explique et le cuisinier répond

OK MOI ARRÊTTE FAIRE PIPI DANS NOURRITURE !!

ptdrrrrrrrrrrr
t'es définitivement admis chez les fous!

OK la petite vitte de 3:39 le matin pour moi au canada!


QUEL EST LE CRI DE LA FOURMI




RÉPONSE : LA FOURMICROONDE

FOUR MICRO ONDRE APORTÉ LA CHEMISE SVP

c'est bon j'ai apeller l'hôpital psychiatrique pour qui viennent le chercher!

merci ice! tu rend un service a l'humanité!

fou comme il est je pense que même dans un asile, ils le prennent même pas vue le degré de folie qu'il a!

Quel genre de farce ranconte un mec qui as pas dormi de la nuit est bien celle ci:


Un homme vas voir son médecin pour des problèmes de (BIEN LE TRUC AVEC LES FEMMES)

ALOR les médecins lui dit: Monsieur j'ai la solution !C'est un injection qui fas bien vous faire """"'''',' mais ya un Hic ça fonction que 2 fois et fau dire vroum vroum pour que ça fonctionne et sa coute 4000$$$$

alors vous en pensé quoi?


L'HOMME tous heureux ne peu pas résisté puis accepte !
Alor sur le chemin du retour rencontre une grosse moto qui passe près de lui qui faitVROUM VROUM alors l'homme bien .....

L'homme vas plus vite puit arrive chez lui et ce mais au travail avec ça femme puis alors il dit :VROUM VROUMet la ....

MAiS au même momment Ça femme lui dit :C'EST QUOI? C'EST VROUM VROUM LA

que celui qui a compris leve la main!
a part si il y a un point d'interrogation apres "la" peut etre...ca change tout ^^ allez savoir

c'est sur qu'il que un mec qui a pas dormit de la nuit pour raconter sa!

moi c'est mon reve
alors vous laissez mon petit facemooneuh tranquile!
lol si je pourrai je le ferrai aussi^^ mais bon...ca sera pour plus tard

A pas tout compris de la blague...




A moi :


Au moyen age, pays des fées et des diablotins tous bleus en feu qui se téléportent (ouiiii? ) un jeune homme est mal. En éffet, il a une trop grosse quequete... (ptdrrr) Il décide d'en parler à son meilleur ami (qui ne comprend pas trop son malheur) qui lui donne un conseil :
"T'vas voir la grenouille de la clairiere, tu lui demande si elle veut t'épouser, elle va dire non. Ta quequete va alors retrécir de 10 cm."

Ecoutant ce conseil, l'homme va à la clairiere et y trouve la grenouille. Il demande la grenouille en mariage. Celle ci repond sechement "non" et l'homme se barre. Il se rend compte que son kiki (par ici, kiki!) a rétreci de 10 cm.
40 cm, c beaucoup tout d'meme. Il y retourne, repose la question, meme réponse. Elle a de nouveau rétrecit, celle la alors! Soucieux de ne pas suciter de jalousie, il y retourne une derniere fois (20 cm, c suffisant) et repose la question. La grenouille exaspérée, répond :
"Ptain, t'as pas compris? C'est non, non et non!"



Expdrrrrr! ^_^ faut reflechir un tantinet...

. EST BONNE !!..

bon je me lance :
c'est monsieur ours qui poursui un lapin dans un champ et il trouve une lampe magique avec un geni ( normal !! )
le geni di : j'exosserai 3 veu a chacun
alor l'ours dit : je suis le + gros , c'est moi qui commence . je voudrai que tout les ours de mon boi sauf moi soit des femelle
le geni dit : ok tu l'aura
le lapin dit : moi je veu un casque de moto a ma taille
le geni dit t'es sur ?? tempis pour toi , tu l'aura
l'ours : je veu que tout les ours du bois voisin soi des femelle
le geni : ok tu l'aura
le lapin : je veu une moto de course hyper puissante et a ma taille
le geni : t'es sur ??? tempis pour toi tu l'aura
l'ours : je veu que tout les ours du monde , sauf moi , soit des femelle
le geni : ok tu l'aura
le lapin mes son casque monte sur la moto , demare et dit : mo dernier veux est : jeveu quil soit PD et il s'en va

c'est long maisfaut comprendre

Un gars est perdu dans une foret de chine.

Au beau milieu de la foret il trouve un restorant, aparament il devait faire hotel vu la taille.

Il entra, et le propriaitaire l'acceulli avec un grand sourire.

"Bonjour, comme vous etes mon premier clien, je vous offre le repas et la chambre."

Le gars avait un grand sourire, il allait enfin pouvoir manger.

"Merci beaucoup."

Il allat s'assoire et commenda. Au milieu du repas une magnifique jeune fille vint s'assoire a la table du gars. Il discutaire et rigolaire durant tout le reste du repas.

Au moment de monter le gerent l'intercepta.

"Tu n'aurais pas du parler avec ma fille. Ce soir tu subira les 3 torture chinoise."

Le gars pris son chemain vers sa chambre. Elle se trouver au 15eme etage, sans assenceur. Quand il arriva en haut il entra dans sa chambre, se deshabilla et tomba aussito de someille.

Au beau milieu de la nuit, quelques chose le reveilla, un bout de papier. Il le lut :

<Premiere torture chinoise : Tu ressevra une enorme pierre sur ton ventre.>

Dessuite apres une enorme pierre lui tomba sur le ventre. Elle pesait bien 20 kg. Il reussit a la soulever. De rage il la jeta par la fenetre, mais une fois qu'il l'eut jetteé il vit un autre papier :

<Deuxieme torture chinoise : Ta couille gauche est acroché a la pierre.>

Plutot que de perdre une couille il se jette par la fenetre. La il voit un autre papier :

<Troisieme torture chinoise : Ta couille gauche est acroché au pied du lit.>

c'est enorme

sur les blonde :
qu'est qu'une blond inteligente ???? [size=x-small]un labrador[/size]

qu'est qu'une blonde avec un ulcaire au cervau ???[size=x-small]une blonde avec un grain de beauté sur le cul[/size]

WHAAA WHAAA HAAAA JE ME TORD DE RIRE LES GAS

Pauvre mec!

un petit jeu de mot rapide : Une tomate et une patate déjeune ensemble puit le grille pain ce déclanche !


La patate ce précipite sur la ''toast'' (rotie,pain grillé) alors la tomate lui dit : TA MA TOAST!

Et la patate lui répond : PAS TA ''TOAST''

(bon un peu légé)