Blagues powaaaa!!

ah cool someone s'y met, on connaissait la joke mais sur le mode not maison close but maison d'amaigrissement... on reviendra later for jokes, have fun

C'est une vieille blague que j'avais entendu à la radio donc la retranscription sera pas super.

Un petit oiseau, dans un champ, a froid, il le crie mais personne ne vient.
Au bout d'un moment, un fermier passe et le met dans une bouse de vache (lol)
Le petit oiseau n'aime pas et crie "Je veux pas être dans de la merde !"
Un renard arrive et le sort de la bouse de vahce puis..... le mange.
Moralité :
Quand quelqu'un te met dans la merde, il te veut pas forcément du mal.
Quand quelqu'un te sort de la merde, il te veut pas forcément du bien.
Conclusion :
Quand t'es dans la merde tu ferme ta gueule !

Bon voila 3 peties blagues pour passé le temps a ce qui travaille

C'est un Vaudois qui monte dans le TGV à Genève. Dans le compartiment se trouvent déjà deux GENEVOIS en costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre Vaudois s'installe près de ces deux hommes, fouille dans son sac et commence à manger un sandwich au saucisson, accompagné d'un coup de blanc de Tartegnin... Au bout de quelques minutes, se tournant vers l'un des deux hommes en costume, il lui demande avec un fort accent vaudois :
- Puis-je savoir où vous z'allez ?
- Et bien moi, je vais à Pariss", répond, d'un air moqueur, l'homme en cravate.
Le Vaudois croit avoir mal compris et répond : "PARISS ?"
Et le cravaté rétorque :
- Oui, Paris avec deux "s" !!!
Le Vaudois se demande pourquoi Paris avec deux "s" mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich et sa désirée de Tartegnin. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre homme et lui demande :
- Et vous, où vous z'allez ?
- Et bien moi, répond le deuxième, d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux "x" !!!
Le Vaudois ne répond pas. Il continue tranquillement à mastiquer et à boire... Lorsque, tout à coup, l'un des deux hommes en cravate se tourne vers notre Vaudois et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, Messieurs, j'vais à Mâcon, avec deux cons !


C'est un couple de vieux qui a rendez-vous chez le médecin pour savoir s'il ne leur serait pas possible d'avoir encore un enfant.
C'est la conception in vitro qui sera choisie. A cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir avec du sperme dans le but d'évaluer la qualité de la semence. Il est donc conduit dans une salle pour qu'il procède à une bonne éjaculation. Quelques minutes plus tard, il appelle sa femme, puis, quelques autres minutes plus tard, ils ressortent de la salle, l'air désolé...
- Dites-moi docteur, je viens d'essayer pendant une demi-heure, mais, même avec ma femme, on n'y arrive pas. C'est trop dur. Vous ne voulez pas me donner un coup de main.
- Non mais ?!? Et puis quoi encore !!!
- Soyez aimable ! Après tout, c'est vous qui m'avez donné un flacon impossible à ouvrir !

Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée sur son bureau et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est gravement blessé au travail.

(attention subtil )

Francois Mitterand et Jacques Chirac, dans leurs safranes, s'arrêtent côte à côte à un feu rouge. mitterand voit Chirac, ouvre son carreau et lui crie:
- Pauvre connard !
Chirac retorque:
- Embrayage !
Mitterand lui repond:
- Hein ? De quoi ?
Le feu passe au vert et les deux voitures s'éloignent
Mtterand est intrigué par ce que Chichi vient de lui dire:
Embrayage ? Pourquoi ?
Une fois rentré chez lui, Mitterand regarde la signification du mot dans le dictionnaire.
- Embrayage: Pédale de gauche

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Mr et Mme Reyes ont une fille comment s'appelle t'elle ?

Cécilia (Cecilia Reyes)

que c'est nul, je sais

La première est vraiment super

Merci ( très belle ton avatar)

alors puisqu'on a relancé ce topic je m'y remet aussi :

Que fait Van Damme quand il monte en voiture ? Il full contact.

Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? - Aucune, it was a good year !

Comment est morte Cendrillon ?
- A minuit, quand son tampax s'est transformé en citrouille.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
Le chômeur a déjà travaillé.

J'aime bien la blague de vandamme et cendrillon

Monsieur et Madame Ate ont deux fils.
Comment s'appellent-ils ?
Tom et Pat (tomate et patate)

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Monsieur et Madame Potesdansmonsac ont une fille.
Comment s'appelle t-elle ?
Jessica (j'ai six capotes dans mon sac)

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Toutes les blondes sont reunies dans un grand stade
- Aujourd'hui nous allons tenté de prouver que toutes les blondes ne sont pas bêtes ! dit le speaker
le speaker prend une blonde au hasard et lui demande:
-alors combien font 2 et 2 ?
-Ben 4 je crois
et là y'a toutes les blondes qui crient:
-UNE AUTRE CHANCE ! UNE AUTRE CHANCE !

voilà

elle est connu celle des blondes

non, elle est pas connue (du moins chez moi )

Il était une fois, une Asiatique qui venait de se marier à un Français.
La pauvre dame ne savait malheureusement pas beaucoup de mots en français.
Mais, elle réussissait quand même à communiquer avec son mari.
Son malheur était de faire ses courses.
Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de grenouilles.
Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses.
Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de grenouilles.
Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de poulet. Encore une fois, ne sachant que dire au boucher, elle déboutonna sa blouse et, montra sa poitrine au boucher.
Encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.
Le 3e jour, la dame eut besoin de saucisse.
Elle amena son mari chez le boucher...
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A quoi pensiez-vous?
Bande de petits pervers !!! Son mari parle français

Comment dis-on joyeux anniversaire à Bishop en shi'ar ?

Happy BirdDeath to you !

Voilà

pas mal j'avoue je connaissais pas alors une que j'ai trouvé :

Une femme téléphone à son mari et lui dit : j'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond : reste encore 2 semaines.

Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille 2 heures par jour :
un hyperactif.

Tu parles de celle de Viviane, j'espère ?

bon j'ai refait le plein de blagues, cajun aussi alors voila...

Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
-Je pars pour Milan !
- Quoi ! Si longtemps que ça ?

Un maître demande à l'un de ces élève :
- Quels sont les os du crâne?
L'élève répond:
- J'ai oublié leurs noms mais je suis certain de les avoir tous en tête

Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur alors le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabasser
La soeur est totalement KO et alors le mec dit comme ça :
"Franchement Batman, j'croyais que tu etais plus fort que ça"

As he said, mon tour now. (vous avez vu on a posté tard yesterday... timy please, it's my fault be cool with Alex)
So je fais une série sur les chefs (pensée to those who work) :

-Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
-L'autre personne ?
-Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..."

-Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef.

Deux chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

- Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.

- Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

- Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le chef.

- Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.

- Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

a la demande de cajun qui ne veut pas faire de double post on deterre ce topic un peu...

Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.

L'amour c'est comme une partie de cartes.
Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparaît et il ne reste plus que le chameau.

(tout ceci ne vise personne en particulier et ne reflete pas forcement ma pensée...)

thanks mate, a moins donc, little jokes sympa come sa...

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : Si le bébé te ressemble ça va être extraordinaire.
La femme répond : Si le bébé te ressemble ça sera un miracle.

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : Votre bébé est un
vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond : tout le portrait de son père.

Qu'est-ce qu'un livreur de pizza et un gynécologue ont en commun?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer.

Questions à poser à une copine :
- T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?
- Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !"

Quel est le légume le plus pervers ?
- C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et, seulement après, on lui bouffe le cul.

Que faut-il faire quand une poupée gonflable a les yeux blancs?
- La vider.

Qu'est-ce qui est plus puissant que Dieu?
Qu'est-ce qui est plus méchant que le Diable?
Les pauvres l'ont!
Les riches en ont besoin!
Si tu le manges, tu meurs!

Cette question a été posée dans des maternelles et des universités ; 85% des enfants de maternelle ont trouvé la réponse, mais seulement 17% des étudiants.

La reponse dans le prochaine episode!!!!

je suis cinglée moi

chai pô oO

Viviane a écrit:

Qu'est-ce qui est plus puissant que Dieu?
Qu'est-ce qui est plus méchant que le Diable?
Les pauvres l'ont!
Les riches en ont besoin!
Si tu le manges, tu meurs!

1/ Rien
2/Rien
3/ Rien
4/Rien
5/ Rien

Réponse RIEN !

C'est pas con ta réponse malicia

Bien pensé my dear, as usual clairvoyante, t'as meme vu qui etait le best guy de l'institut so... blague ne te concernant pas so :

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple. L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plaît, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar. Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel. Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le
mari de cette femme.
- OK, passe-moi la crème, épaisse.

Agréable à entendre...disons que c'est pas comme cela que tu vois les femme Cajun ?