Blagues powaaaa!!

bon depuis de jours j'me sent plus moi!! allé voila des blagues specialement pour vous...bon je vous garranti pas que toutes sont droles mais bon...

Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.

L'un d'eux demande au président :
- Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?

Bush répond :
- Nous planifions la 3eme guerre mondiale.
- Et elle sera comment ?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...

L'invité est perplexe :
- Un dentiste ? Comment ca ?

Blair tape alors sur l'epaule de Bush et lui dit :
- Qu'est ce que je t'avais dit, George, personne ne s'inquiètera des musulmans !

lol

Un homme va voir une voyante, celle ci lui dit qui va bientôt mourir, le gars sors en rigolant et se fait écraser par une voiture jaune, POURQUOI ?
CAR: Tout se que l'avenir vous promet la poste vous l'apporte !

La definition d'un bus: Vehicule lent mais très rapide quand on court derrière

vous savez pourquoi les gorilles ont de grosses narines ??

reponse : parce qu'ils ont de gros doigts Laughing

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!!
- Calme-toi mon amour, est ce que tu as un modèle ?
- Oui! Il y a un coq sur la boîte mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs :
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.

mdr (dsl si il y a des blondes ici ^^ )

Une blonde a un rendez-vous avec un patron pour un entretien d'embauche avec un patron d'une Société. Dans le bureau du patron, il lui demande:
- Quelle est votre taille ?
La blonde prit une latte de 30 cm qui se trouvait sur le bureau et répondit :
- 1 m 72.
Ensuite il demande:
- Quel âge avez-vous ?
Elle commença à compter sur ses doigts et finit par répondre :
- 27 ans.
Après cela, il dit :
- Mais comment vous appelez-vous ?
La blonde hocha, secoua sa tête de gauche à droite et répondit enfin :
- Sonia
L'entretien touchait à sa fin quand le patron dit :
- Vous êtes très spéciale madame ! Vous prenez une latte de 30 cm pour vous mesurez ? D'accord. Vous comptez sur vos doigts pour me dire votre age ? O.K. Mais pourquoi secouez-vous la tête de gauche a droite pour me dire votre prénom ? La blonde répondit :
- Je refaisais la chanson de mon anniversaire. Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire SONIA, joyeux anniversaire!

lol

Le 1er ministre Raffarin est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h .
Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
"Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse, "ça va pas, non ??"
Mitterrand revient encore et dit
"Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé".
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS".
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
"Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!"

elles sont longues mais bon... Laughing

Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopient.
lolllllllllllll...elle est nulle je vous l'accrode

:arrow:Pourquoi les blondes ne mangent-elles pas de bananes ?
Parce qu'elles ne trouvent jamais la fermeture éclair. lol
celle la aussi mais bon...sur la foulée ^^"

:arrow:Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
Vous enlevez la goupille et vous lui la relancez. lollllll

(attention ames sensibles s'abstenir ^^ )
je vien vous demander le vagin de votre filll!!! vous voulé dire sa main ? Non si c pour faire sa avec la main , jai la mienne

(une lolante ^^ )
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

(une un peu bof... ^^" )
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...

vous moquez pas...
Mr et Mme PeineFlamme ont une fille dyslexique comment il l'appelle ?

Réponse (surlignez le texte) :

-->Cathy, parce que... CATHY PEINEFLAMME TU N'ES PAAAAAAAAAS DE NOOOOTRE GALAXIE !!!!!!

Désolée ... Laughing

C'est l'histoire de deux éléphantes (deux femelles éléphants), Janine et Lucienne, qui vont à la plage.

Elles étalent leur serviette, se mettent en maillot de bain.

Janine s'élance vers la mer, s'arrête voyant que Lucienne ne la suit pas et lui demande :

"Bah qu'est-ce tu fous Lucienne viens te baigner !!!"

Lucienne très embarassée s'approche de Janine et lui glisse à l'oreille:

"Jpeux pas j'ai mes ragnagnas..."

Janine lève les yeux au ciel, hausse les épaules et lui dit :

" Bah fais comme moi !!! Prends un mouton !"

Re-désolée.. Laughing

(putain 4h a tout ecrire!! Razz

)

Le vieux Samuel fait le bilan de sa vie avec sa femme, Sarah
-Sarah, quand les allemands nous ont emmenés à Treblinka, tu etais pres de moi, n'est-ce pas?
-Oui, Samuel, j'etais pres de toi
-Et quand mes parents sont morts dans un accident d'avion, tu étais avec moi?
-Oui, Samuel, j'étais avec toi
-Et quand notre maison a brulé, tu étais pres de moi?
-Oui, j'etais pres de toi, Samuel
-Et quand ma boutique dans le Sentier a fermé, tu étais avec moi?
-Oui, Samuel, j'etais avec toi
-Et, là, sur mon lit de mort, tu es avec moi?
-dis donc, Sarah...., tu me porterais pas un peu la poisse?

c'est bon je connai la sortie... Razz

...lol...bon voila pour l'instant c'est tout parceque la j'en peut plus jai mal aux doigts ^^ Mr. Green

alors qu'est ce que vous en dites?

no comment..... Cool

lol va te faire FD Mr. Green

(je lol hein)

Xmen Inscrit le : 14 Jan 2005 Messages : 198 Pouvoir : informatique

Ok une petite histoire de travail

Contexte: mon poste étais dans un endroit restrin une pièce ou on égalise les épaiseur de pièce de fibre de verre avec un ''boffeur''(outil avec un disque très solide qui tourne pour sablé le fibre de verre)

Alos je suis la avec mon casque à oxygène(car c'est très toxique)avec mon costune fermé airmétique et la un collègue arrive sur mon poste de travail (le découpeur des pièces)

Alors il tape dans mon dos donc ont sort du poste de travail est il me MONTRE 3 POUCHON DE PROTECTION POUR LE BRUIT À OREILS

ET ME DIT: TU C'EST C'EST QUOI ÇA ?
*Bon des bouchon à oreil pour moi*

Alor je répond ça il répond :NON!

C'EST DES BOUCHON DE ''''HOMOPHOBE'''

POUQUOI :IL EN A TROIS 2 DANS LES OREILS L'AUTRE...(et bien je vous laisse imaginé la réponse)

MDR J'AI RIT DE ÇA PENDANT 3 heure au moin seul sur mon poste de travail
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Recrue Inscrit le : 07 Jan 2005 Messages : 469

Cyclope? suprimeur de Message? Désolé FD mais prend pas ton cas pour une généralité!
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Pouvoir : invincibilité presque totale.
Fiche de Matt Ashford
A participé a 1 mission
~°Ma mère ma batisé Matt mais grace à ruche je suis maintenant Némésis°~

pourquoi ca supprimeur de message? Confused

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Xmen Inscrit le : 02 Nov 2004 Messages : 710

d'aprés mes souvenir Cyclope na jamais ou rarement suprimmer des message! alors que toi... tu fait que sa
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Pouvoir : Change l'air et lui meme en glace
Fiche d'Iceberg

J'suis désolé, mais quand on parle de sa vie sur un topic de jeu, je vire...

Surtout que vous etes que deux, 2 posts qui dérivent OK, mais 5, je vire, désolé, faites ca en MP...
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Pouvoirs : Téléportation, controle total du feu

Xmen Inscrit le : 14 Jan 2005 Messages : 198 Pouvoir : informatique

C'est une bande de soldat de l'armée qui a un très mauvais chef cuisinier Razz

.

Alor le sergent un jour engage un nouveau un chinios (peu importe en fais).

Alors les sodats ce dise entre eux:''Oin''vous avez vus ça les gas un chinois à la bouffe ""bla,bla'''

Alors il ont une idée:HEY on luis fait des farces ok de toute façon il doit pas être bien mieu que le dernier !!

Le soir venu il mouille le lit avec une grande chaudière d'eau avant que le cuisinier ce couche

Le lendemain le cuisinier tous sourient Very Happy

arrive au boulot et salut tous le monde ''comme les chinois le font''.

Alors le midi venu les soldats mange et c'est le meilleur repas qu'il est mangé ...

Mais le soir venu il recommence et ils remplisses le lit de clou.

Le lendemain le chinois toujours sourient arrive et salut tous le monde avec le grand sourire et sincle comme la foie présédente .

Les midi les soldats mange encore les meilleurs repas qui est mangé de leur vie :

Bon ok les gas on vas le voir ça pas d'allure de faire de truc comme ça avec le bon repas qu'il nous fait.

Les soldats font le voir alors ils lui explique et le cuisinier répond

OK MOI ARRÊTTE FAIRE PIPI DANS NOURRITURE !! lol!

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ptdrrrrrrrrrrr Mr. Green

t'es définitivement admis chez les fous! geek

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Xmen Inscrit le : 14 Jan 2005 Messages : 198 Pouvoir : informatique

OK la petite vitte de 3:39 le matin pour moi au canada! Laughing

QUEL EST LE CRI DE LA FOURMI Question

RÉPONSE : LA FOURMICROONDE

FOUR MICRO ONDRE geek

APORTÉ LA CHEMISE SVP What a Face

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Xmen Inscrit le : 02 Nov 2004 Messages : 710

c'est bon j'ai apeller l'hôpital psychiatrique pour qui viennent le chercher!
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merci ice! tu rend un service a l'humanité! Mr. Green

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Xmen Inscrit le : 02 Nov 2004 Messages : 710

fou comme il est je pense que même dans un asile, ils le prennent même pas vue le degré de folie qu'il a!
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Xmen Inscrit le : 14 Jan 2005 Messages : 198 Pouvoir : informatique

Quel genre de farce ranconte un mec qui as pas dormi de la nuit est bien celle ci: geek

Un homme vas voir son médecin pour des problèmes de (BIEN LE TRUC AVEC LES FEMMES)

ALOR les médecins lui dit: Monsieur j'ai la solution !C'est un injection qui fas bien vous faire """"'''',' mais ya un Hic ça fonction que 2 fois et fau dire vroum vroum pour que ça fonctionne et sa coute 4000$$$$

alors vous en pensé quoi?

L'HOMME tous heureux ne peu pas résisté puis accepte !
Alor sur le chemin du retour rencontre une grosse moto qui passe près de lui qui faitVROUM VROUM alors l'homme bien .....

L'homme vas plus vite puit arrive chez lui et ce mais au travail avec ça femme puis alors il dit :VROUM VROUMet la ....

MAiS au même momment Ça femme lui dit :C'EST QUOI? C'EST VROUM VROUM LA tongue

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