Blagues powaaaa!!

la 1ère est à la page d'avant avec d'autres blagues anti frenchs... Mais rassurez vous il en a plus trop.
Sinn je dirais dans la même veine que Galaxy (A rod me demande si c'est inspiré du monospace de chez Ford...) :

Qu'est-ce qui fait 18 cm, qui est long, et gros, un peu dur, et rose et qui fait rêver toutes les jeunes filles de 18 ans ?

Le permis de conduire bande d'obsédés.
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Méfies toi de moi car je ne te regarde qu'avant de te crever
fiche du phoenix

qu'est-ce qui est petit, rouge, rond et qui sent la moule?

Le bonnet du Commandant Cousteau, et je rajouterais, bande d'esprits mal placés Mr. Green

aaah désolée pour la blague sur le français, j'avoue avoir eu la flemme de tout éplucher Wink

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**Profiteuse de pouvoirs et tricoteuse aux doigts -pas toujours- de fée**

I'm your Venus...

22ans...âge où l'on devient....un peu plus vieille

Petit poeme moral :
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.
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Buena note girls, le French Lover des States va venir vous border avant de vous voler ou vous enlever (selon son appreciation) mais toujours en gentleman cambrioleur

J'ai pensé que des blagues anti mecs feraient plaisir à certaines...

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42
degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
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Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est
de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb
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Méfies toi de moi car je ne te regarde qu'avant de te crever
fiche du phoenix

ouah le sexisme I don't believe it, je me plaindrais a segolene Royal, equality des sex... plus de différences, so les girls en salopette conduisant des tracteurs allez, and je me fais manucurer.
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Aïe, ca fait mal Ikky! lol.
J'sais pas ou vous allez trouver tout ça! ... pffff que des mitos. XD
Ma monitrice de code est une femme, et j'ai toujours des vieilles notes! lol elle explique mal? ^^

No war. lol
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les inventions sont mes passes-temps. J'invente ce que je veux.

Ma fiche perso

Bon, ce topic est un peu mal en point et c'est l'un de mes préfrés donc...
J'ai trouvé cette p'tite vidéo sur le film X men 2 bien sympa et je ne savais pas trop où poster:

http://www.zatras.com/~share/trouvailles/videos/Detournement-X-Men/Detournement-X-Men-doublage.php

J'espere que vous trouverez ca marrant^^
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rah c'est une des vidéos de Gotohwan, le doublage parodique depuis bientot 10 ans, ils viennent de subir un piratage mais ils sont trop bons, surtout leur détournement d'Olive et Tom.
En tout cas c'est sympa que quelqu'un d'autre l'ait, et je cherche toujours la chanson de Philippe Delerm mais pas faite par Wolvy, enfin si elle existe.

Elle est trop forte la vidéo!!! et les doublages sont au poil!

Lol trop bon, je crois que je l'avait déjà vue.
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De retour fin Août.

Ah, cool sa aussi sa remonte, so un little florilege :

Que fait Van Damme quand il monte en voiture ? Il full contact

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

Un instituteur dans une classe à Marseille demande qui est supporter de l'OM. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : - alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : - si mais je suis supporter du PSG.
L'Instit : - Mais pourquoi donc ?
Antoine : - ben parce que mon père et ma mère sont supporters du PSG.
L'Instit : - ah bon ! Tu fais comme tes parents ? He bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?
Et Antoine : - ben, supporter de l'OM !
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arf ça me fait penser à cette pitite histoire de grenouille...

Un petit garçon arrive devant une maison close en tenant dans sa main une laisse, à laquelle est attrachée une grenouille écrasée.
Il toque à la porte, et celle-ci s'ouvre sur la patronne, un peu bourrue, mais qui ne refuse aucun client, si jeune le gamin soit-il.

-Bonjour madame! Je voudrais être avec la prostitué qui a une maladie!

La bonne femme le regarde, passablement agacée;

-Ecoute mon p'tit gars, ici on a pas de fille malade, et t'es ben trop jeune pour ce genre de choses!

Le gamin ne se démonte pas et surenchérit, en sortant quelques biftons de sa poche, tout en coinçant la laisse de la grenouille sous son bras.

-Je suis certain qu'il y en a une qui est malade, et c'est elle que je veux!

La patronne jette un regard sur la grenouille, puis sur les papiers verdâtres, empoche ceux-ci, et fais un signe au gamin qui, ravi, va retrouve sa prostitué malade....(hum)

Quelques minutes plus tard, il redescend avec sa grenouille écrabouillé, satisfait et content de lui.
La patronne lui jette un coup d'oeil, et s'approche de lui, alors qu'il s'pprête à partir.

-Dis-moi p'tit gars, pourquoi tu voulais celle qui est malade?

Le gamin lance un regard à feue sa grenouille, et répond;

-C'est simple. Quand je vais rentrer, je vais voir ma baby-sitter, qui aime bien les petits garçons, et elle va avoir la maladie. Quand mes parents rentrerons, mon papa va ramener la baby-sitter chez elle; et mon papa aime bien la baby-sitter, et mon papa va avoir la maladie. Après, il va rentrer à la maison, se coucher avec ma maman. Et ma maman aime bien mon papa, et elle va avoir la maladie.
Demain matin, quand mon papa sera au travail, le laitier va venir. Et maman aime bien le laitier, et il va avoir la maladie.

Et c'est lui ce connard qu'a écrasé ma grenouille!

(j'avoue, elle est pas très fraîche...hum )
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22ans...âge où l'on devient....un peu plus vieille

Honnetement, bravo, celle la elle est terrible!!
Tu en as pas d'autres comme ça!

Brhum-hum! (eclaircissement de la voix)

Dans une classe de primaire, un petit garçon qui n'avait ni jambes, ni bras depuis sa naissance voulait participer à la séance de piscine avec ses petit camarades et sa maitresse;
la maitresse qui se sentait un peu génée lui dit:

-bah écoute mon garçon, je pense que ça va pas etre possible, avec ton handicap tout ça...

le petit garçon lui répondit tout enjoué:

-nan mais vous inquietez pas m'dame! je sais vachement bien nagez vous verrez! c'est mon pére qui m'a appris depuis que je suis tout p'tit!"

la maitresse reste sceptique (on la comprends quand meme!) mais finit par ceder et mit le jeune dans la flotte, à sa grande surprise il nage super bien, il enrhume meme ses potes qui eux, ont tout leurs membres qui marchent nickel.
l'institutrice reste sur le popotin et s'approche du gamin pour lui demander:

-c'est incroyable! tu nages drolement bien! ton pére est un bon entraineur!

Tout sourire le gosse lui répond:

-avec papa quand il me met dans l'eau, le plus dur, ce n'est ni de tomber du pont ni de nager jusqu'au bord; mais de sortir du sac!

...
...
et voila! ça c'est de la bonne vanne!!! si vous etes en manque d'humour; appellez moi!!
Sur ce...

Yahahaha!!!

(Bruit d'un homme qui saute par la fenetre et qui court sur les toits en riant...)
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profil de l'ankou

Ma bombañs so achu, neuze e ma marv bihan krog da so fentus!
Me a ar Ankou, tec'h ma unan, ma kaer!

(ma vie est terminée, ma belle mort ne fait que commencer!
Je suis l'ankou, fuyez moi, et moi seul!)

Dans la série "Enfant au bordel"^^

C'est le père qui se promène avec son fils (6 ans):
- Papa, papa, c'est quoi, ça ?
- Ça, c'est une mercerie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On y vend des boutons, du tissus,...
- Et ça, qu'est-ce que c'est ?
- Ça, c'est une boucherie.
- Et qu'est-ce qu'on y fait ?
- On vend de la viande.
- Et ça qu'est-ce que c'est (il montre un bordel) ?
- Je te le dirai quand tu sera plus grand !
Alors, intrigué, le petit va casser sa tirelire et se pointe au bordel et sonne.
La maquerelle lui ouvre et le fait vite entrer pour pas qu'on le voie devant
cette porte. Elle appelle une de ses filles et lui dit de préparer quelques
tartines de nutella pour le petit garçon
Le père rentre à ce moment-là du travail et s'étonne de ne pas voir son fils à
la maison. Il repense à la dernière question de son fils. Il décide d'aller
voir. Quand il arrive devant le bordel, il voit son fils ressortir avec un
sourire jusqu'aux oreilles.
Le père: Tu n'as pas honte, espèce de morveux. Qu'est-ce que t'as fais
là-dedans.
Le fils: Je m'en suis tapé 5, la 6ème je pouvais plus, alors je l'ai léchée
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